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20 Consejos de seguridad para villanos

  1. Nunca emplee un dispositivo digital de cuenta regresiva. Si encuentra que es absolutamente inevitable, prográmelo para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan de salvación en marcha.

  2. El artefacto que es la fuente de su poder no debe ser guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad.
    Deberá estar en su depósito de seguridad.

  3. Sus computadoras principales deberán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de las PCs de IBM y MAC.

  4. Cuando capture al héroe, asegúrese de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y alcanzar llaves.

  5. No se enfurezca y mate al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que Ud. es. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

  6. Los conductos de ventilación deben ser demasiado pequeños para gatear por ellos.

  7. No importa lo bien que funcione, nunca construya una máquina que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

  8. Nunca construya sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas deben tener paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre lleve al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

  9. Cuando haya capturado a su adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", dígale "NO" y dispárele. Pensándolo mejor, dispárele y sólo entonces diga "NO".

  10. No importa cuantos fallos tenga su sistema, entrene a sus guardas para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

  11. Los contenedores de productos químicos deben estar cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construya pasarelas encima de ellos.

  12. Cuando cree una presentación multimedia de sus malévolos planes, no la deje encima de su mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".

  13. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, lea cuidadosamente el manual de usuario.

  14. Contrate a un equipo calificado de arquitectos para que examinen su castillo y le informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados.

  15. Si debe tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de su complejo deberán tener una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control deberá estar señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

  16. Utilice un niño de cinco años para poner a prueba cualquier código o contraseña que piense usar. Es más: téngalo como consejero permanente.

  17. Contrate cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al enemigo una deportiva posibilidad de ganar.

  18. No haga ningún plan cuyo paso final sea rebuscado como: "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Que sea más bien del tipo "pulsar el botón".

  19. No diseñe su Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén frente a la puerta.

  20. Mantenga una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella le diga que le atrae su poder y su físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le deja participar en sus planes.
 
Humor
Appetite
for destruction
 
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